我有一個國小一年級的學生，

他從第一次上課到現在都實在的表現出他喜歡上小提琴課的樣子，

只是任性的他常常在上課進行到比較痛苦的部份時，

就開始鬧變扭；

膝蓋焦慮地抖動、皺眉、呼吸急促表現的像是要哭，

頭一兩次我以為可以跟他作小小地談判，

問他想不想繼續上小提琴課？他說想，

請他有一點耐心慢慢來，他又好像有聽沒有懂，

然後他就會使出大絕招：放空。

這招真的很強…

放空阿發呆這些他已經習以為常，

在某次愉快上課時我問到他關於發呆的習慣，

他只是爽朗的回答我：我上台語課的時候也都在發呆啊～



但是，

隨著課程的進度他所遇到的”挫折”當然越來越大，

上課時鬧脾氣的時間點越挪越往前，

我則繼續研發各種方法讓他自願拿起樂器，

然後用樂器「演奏」而不是「出氣」，

令我驚訝的是，

我對他的耐性反而越來越多且堅強。






除了最近人生的體驗有些為改變、

對音樂毋庸置疑的信任之外，

我想　驅使我張開雙手迎接孩子不完美的，

絕對是我想教育他們的熱忱。








拿起《美感是最好的家教》，

繼續研讀一位日本音樂教育者對她女兒最真心的教育方式。

 

這是我在ptt上看到的一封信，

 

是一位大哥寫給他小妹的。

 

 

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在這裡我必須先道個歉　身為一個老妳8歲的大哥

我始終把妳當成一個小孩子在看待

直到最近　我才突然醒覺到

妳也已經是個快要18歲的人

已經要是個該知道怎麼哭以及怎麼笑的大人了

 

因為年齡差距的關係　我們的生活永遠搭不上邊

好處在於這對我們兩個相處上不會產生磨合的負擔

但壞處就在於　我對你的私生活始終一知半解

 

直到前幾天　我無意間看到妳未關的網誌

才知道自己的妹妹　因為性向的問題

招來了許多麻煩　也活在龐大的無形壓力當中

 

有別於上一代的父母或師長的價值觀

我今天想要首次用一個哥哥的身分　跟妳說一些話

 

首先　我必須很現實的告訴妳

我們生在一個相當符合社會主流的家庭

由於父母同樣身為教職人員

在物質條件下　我們從小到大雖然稱不上錦衣華服

但也算是衣食無缺　比起很多孩子來說我們擁有著一個很健全美滿的家庭

 

但一體兩面的是　由於生長背景的影響

我們的父母所擁有的是主流社會所遵行的價值觀

牢不可破的傳統思維與做法

常常會不知不覺的抹煞了孩子們的獨立性

畢竟在中國故有的傳統文化中　「不一樣」是件很可怕的事情

它會造成別人的排擠　會造成他人的麻煩

更會造成自己的麻煩

 

我想不用我多費唇舌

妳應該已經在這半年中深刻感受到了

 

感覺得出來　你跟那個女孩已經為了這段感情付出了很多

也辛苦的走了很久　曾經談過不少次戀愛的我

多少能體會這種感覺

 

身為一個大哥　我想告訴妳的是

當所有的師長都把這段戀情視為異端

當家裡的父母都把這件事情看作禁忌

當一切的周遭都用異樣的眼光看著妳們時我要跟妳和妳的女孩說　妳們沒有錯

 

不管是同性戀還是異性戀

我不認為任何人的感情是可以被抹煞或否定的

因為那是每個人都在窮盡一切心力而守護的東西

每個人都是獨一無二的存在　每段感情也是

如果主流的價值觀有權淹沒微小的聲音

那麼至今華人世界仍然會是男人擁著三妻四妾

帝王的獨裁政權仍然會延續至今

更別提現在每個人口中高喊的「兩性平等」

 

妳的性向是妳的個人特質　它會永遠存在於你的人生當中

也因為這是妳的人生　所以妳有權為自己的人生做決定

但是妳也必須背負著下定決心的同時　隨之而來的責任與磨難

而沉重的是　妳所選擇的路　勢必會比別人遇上更多的荊棘

 

不過我想起了一句話　這句話的原始出處

是卡內基美隆大學的Randy Pausch教授

在生前的最後一場演講中說的：

『阻擋你的障礙必有其原因！這道牆並不是為了阻止我們，

這道牆讓我們有機會，展現自己有多想達到這目標，

這道牆是為了阻止那些不夠渴望的人！

它們是為了阻擋那些不夠熱愛的人而存在的！』

所以　如果妳真的很愛這個女孩

那妳必須在全世界責難的眼光下咬著牙走下去

因為一段感情的經營永遠都是要豁盡全力

不管是異性戀或同性戀皆是如此

而在自己筋疲力竭之前　妳都不能說自己已經盡力了

妳和妳的女孩都必須如此　因為這是妳們所選擇的　　　

 

還有　別責怪我們的父母

他們含辛茹苦將我們從小養到大　總是希望自己的孩子

能成為他們心中最理想的模樣

而妳所選擇的路對他們而言　就如同我始終不戒菸一樣

永遠衝擊著她們最核心的價值觀

妳被他們否定時會感到憤怒及委屈

同樣的他們會有激烈的反應也是情理之內

雖然我不認為孝順就是必須服從父母的約束

我們自有在日後盡心盡力報答他們的方式與時刻

但是低調一點的行為　讓雙方都清淨些

對於妳們後面繼續發展好處也會比較多一點

 

最後我必須要跟妳說　妳很勇敢

妳選擇了順從自己的內心　追求自己的渴望

畢竟人生有限　千萬別只為了符合他人期待而生活別被傳統的教條束縛　那等於是活在其他人思考的結果之下

每個人都有追求自己夢想的權力

而真正的夢想　和真正的力量

就是即使所有人都拿著刀劍架在妳面前時　妳還願意去做

只因為妳知道　那是妳的真心所愛

 

看著妳半年來在壓迫下仍奮力掙扎的文字記錄

我想妳已經有資格去談一段感情　而不僅僅是一場戀愛

身為一個大哥　我真心希望自己的小妹能獲得幸福

 

所以　加油吧！

妳在家裡　不會少了我的支持

雖然我再過幾天就要被發配到外島釣魚了(幹...)

 

妳的大哥

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

終於承認自己很委屈，

又忍不住檢討起來...



一直避免聽別人的「八卦」，

卻避免不了聽到自己的「壞話」，

某天豁然開朗只是，

因為發現自己在乎的依然是朋友，

而不是那些放話的路人。



但我還是好傷心，

自尊心太高了牛說。




再怎麼笨再怎麼粗心大意，

我還是很在意我的好朋友，

我不想犯錯，

甚至不知道自己如果真的錯了，在哪？




好孤單，

音樂也好孤單（獨）。















我好想念好想念你們。

用跑的一定比用走的快，

但是一旦累了，

停下來就很難再次快跑起來，

萬一腳步亂了而摔跤，

倒不如一開始就用走的踏實。









挑個慢板的樂章，

用力地拉奏她，

美麗的旋律用樂器唱出，

在心底低鳴的哀傷和懊悔，

將同時和琴聲合唱，

屆時啜泣或哭嚎，

都會被安撫。




我和我的琴相處了這麼多年，最近這一兩年才知道，原來她能這麼深刻的安慰我。

隨著阿拉的信徒越來越多，

即將２１歲的阿拉決定辦個像樣的生日會，

讓眾善男信女方便前來朝拜...






日期：２００９／７／１５

時間：ＰＭ７：００

地點：薯泥的典藏藝術餐廳
　　　
注意：因為餐廳有點難找，貼心的阿拉跟信徒們約在中山北路和南京西路交叉口玉山銀行的門
　　　口。捷運中山站一號出口，出來往右手邊一直直走，就會看到中山北路，過個馬路就是
　　　玉山銀行了！！







大家都知道阿拉的口味很特別，

所以男生要打扮漂亮、女生越帥越好喔！！




其他還未受邀的次等信徒（開玩笑的），

只要有心，

打專線來即可報名。

補習好累人。


不光是英文，小提琴也不因為放暑假就鬆懈了...

好像有點不知道自己在過什麼樣的生活，

很充實的樣子，

但是為甚麼還是不滿意？



每次想要泡在浴缸裡，

又時常懶得等水注滿，

從冬天想到夏天，

誰要在夏天泡熱水澡啊？




不過有個體貼可愛的SP，

還是令人欣慰。

看你也不先通知一聲就睡了，

好寂寞，

果然不能太依賴別人，

不然就算喜歡的人在旁邊也還是會很寂寞很寂寞的。

其實我星期五就要考主修了，

但是今天還是去了美麗華玩樂一番，

同行的是最近心情煩悶的小胖，

以及我家那隻打領帶的牛，

他們一個剛考完主修、一個剛考完西餐，

我根本沒完成什麼偉大的作業或考試，

還被慫恿跟學生調了課，

好跟他們去歡樂。



首先是去美麗華五樓的一間義式家庭式餐廳，

每樣菜色的單價都不高，

飢餓迫使我們亂點了很多菜，

雖然沒有到非常美味的地步，

但是以那價格而言，

能吃到這麼多樣菜也算是很滿足了～



就在餐廳的旁邊，

有一個類似湯姆熊的遊樂場，

我們三個在那裡玩了投籃機、mario賽車、還有一些會失心瘋的遊戲機，

跟他們兩個比起來，

我投籃真的很遜，

不過我賽車贏了牛絕對不是意外喔！！



其實今天的主題呢，

是要陪小胖去喝個兩杯的，

所以後來逛了逛鞋子、衣服、還有很多創意手做的小東西之後，

九點多我們進了金色三麥，

在那邊豪飲啤酒然後聽小胖說故事，

可能我亂接了一些沒建設性的話，

是因為我覺得小胖會沒事的，

不用太擔心～

反正平常我該講的都在電話裡講過了，

還是自己作主吧。



最後，

謝謝牛送我的貓咪項鍊，

女人果然都喜歡驚喜。

我必須承認，

「適當的距離」，

是許多關係中不可遺忘或輕視的議題。




上週三，

我低調的搬入了學校宿舍，

搬到宿舍的原因很多，

為了自由、方便之外，

其實是為了改善正在淌血的親子關係。


沒想到我入住宿舍後隔天，

端午連假回家跟爹娘相處甚歡，

之前的愁雲慘霧頓時化開，

我知道這中間當然有許多細微的原因使然，

也因為如此，

我更明白自己愛家的程度，

和我究竟住哪並不衝突。


不再緊繃著回絕他們的好意，

也有了空間自我反省，

期待自己能快點向前走，

就算我遠永是家裏最小的。

我搞砸了很多事，

友情、親情原來都在愛情之上，

我要保留的是最不堪一擊的、

也是我第一次遇見可靠的愛情，

結果是把上面兩樣東西弄的雞飛狗跳。





姊姊啪啪薯泥的肩膀，

「你自己看著辦吧！」應該是這樣吧。



















我承認我自私，行嗎？

　　　　　　　　　　ＨＡＰＰＹ　ＢＩＲＴＨＤＡＹ　ＤＥＡＲ







 

平常非常耐操的牛先生只要一生病，

就會嚴重到「不知人」的地步。


昨天晚上突然開始一直說很冷很冷，

接著又說喉嚨很痛頭很重，

我擔心床上身體不適的他，

也擔心隨時都會回家的爹娘。


我叫了台灣大車隊，

將他包裹好並要他保持清醒，

確定他記得家裏地址然後把他送上車，

結果今天中午接到電話時，

他已經嚴重到沒辦法去學校考期中考了。


下午我換了三班公車來到他家，

他媽好像是看到我才知道他老大病的不輕，

得知附近的耳鼻喉科要六點才能看診，

便說好兩個人一起押著他去給醫生看。








他始終唸唸有詞，

不知道在跟誰道歉，

恍惚、喉嚨疼痛的皺眉，

我摸著燒燙的臉頰，

心疼這不知道從哪裡來的人類，

害怕卻又憐惜的掙扎著，

不知不覺他熟睡而且表情不再扭曲，

反倒是有幾分心安。



我離開岸邊後，

突然想起，

在他醒過來之前，

他或許根本不記得是誰在那邊，

擦汗、換衣服、量體溫、用吸管餵水給他喝，





這次他會看到誰？








『謝謝妳一直在這裡陪著我！如果沒有你我說不定已經死掉了...
對了！妳叫什麼名字呢？我要回去告訴父王，他一定會很喜歡妳。』

我過的很好，

真的很好。




有一個真心對待我的人，

不急不徐地出現在我面前。




我記得當然記得，

當初如何痛苦，

曾經是如何卑微，

是怎麼樣在發覺自己的容忍極限，


但是那究竟是怎樣深刻的感受，

似乎突然間離我很遠，


像雲霧一般悠然，

飄在我腦後。



我說朋友，

謝謝你們耐性的等候和陪伴，

讓我和我自己走了過來，

而且並不委屈。



然後才是最重要的：



你們都會很好，

都會不委屈的找到一個對的人，

我知道我們都會說：

「我深怕再也無法好好信任一個人。」

「我一定無法再像從前那樣單純的愛一個人。」

但是事實上，

人沒有這麼容易被打敗，

更何況是有你有我的美好青春呢？

這個世代會發現的事物，

真的幾乎沒有永恆可言。


因此，

在這樣無保障又杞人憂天的種種狀況之下，

不如讓自己深刻的去經歷，

經歷那些過程，

讓自己成長並學習不一再犯錯。


因為，

那些無論是從別人或自己得來的學習成果，

才是最值得的。










阿拉的愛心談話專線，

今日開放至凌晨兩點半。









加班費呢？

這照片，

讓我突然好想念LA的日子。

深深地體驗到，

人生果然是有很多事情，

只要無法換個角度想，

再大方的人看起來依然自私，

並且主觀的驚人。

星期五上主修，貝多芬協奏曲拉到一半，王老師叫我停下來，

他問說：「妳知道我為甚麼要幫妳選這首曲子嗎？」

『...不知道...』

「為甚麼是貝多芬？妳有想過嗎？」老師的表情顯得興致勃勃

『沒有耶。』大概是這麼重要的曲子也該練了吧我想但沒講

「我會選貝多芬是因為妳跟他很像...」

蛤？？

老師繼續說：「很多事情妳都會處理的很好，中規中矩然後條理分明，但是我常常覺得這首曲子裡頭其實有很三八的部份...」

我笑了，然後繼續聽他說。

「對啊，就是貝多芬那樣寫其實很悶騷的！而我覺得妳很適合，相信妳能用你的方式詮釋它。」

『恩恩。』我一邊點頭一邊想，原來我悶騷到他都知道的地步啊？

「ㄟ！所以小姐妳要知道，不是我在教妳拉琴，是貝多芬在教妳！懂嗎？！」







其實已經有一段時間找不太到自己的風格了，

旭男說過我的音色越來越像王老師，
（希望他沒有汙辱到老師）

聽到這樣的評價我當然很開心，

但是說實在的這也是王老師第一次這麼強調的，

要我去思考自己想要的演奏方式。





是否被那些音準和節奏挾制住了？

耳朵變好的確令人欣慰，

但是那種不得意的旋律，

究竟怎麼樣鼓勵自己多點耐心把它變美？




關於「永恆的愛人」是誰已經無從考查，

只知道貝多芬的肖像雖然十分嚴肅，

情書寫的卻滿噁心的，

永遠、永恆、生命的一切、完全屬於妳、唯一...

這麼天真的字眼，

一看就知道他戀愛的理想鐵定很容易讓他受傷，

講難聽點，

那樣寫情書實在有點煩，

纖細的心靈很像很容易被破碎，

看起來是個麻煩難搞的男子，

不過寫這麼多美麗的曲子內心想必是得敏感一點，

多愁善感卻又不用到舒曼那種精神分裂的地步，

愛的死去活來這點，

或許有點像吧！





沒有什麼誇張的技巧，

主題不斷重複發展，

流暢度以及色彩的拿捏很重要，

否則很容易讓聽眾聽到睡著...




好難，

星期六下午整個很不得志。

露對不起，

我沒辦法留著妳，

也沒讓妳一直陪我。




或許我會讓自己背負著這個棄妳而去的罪，

不允許自己在領養其他貓咪。









怎麼這麼想念妳？

這種思念好難過。








在台南也要快樂。

That's so hard to explain my tear.




I desire to see you so much in the moment.

The moment that everthing can let me feel disapointed.


That's very sweet when you face this.

Just like everytime you did.

You did very well, though I agree that rarely.






I'm so glad to meet you in my life.

Could you please keep close to me?
If you really want to.